Mit mondanak sex után?
-kos:Ok,gyere csináljuk még egyszer!
-bika:Éhes lettem,add ide a pizzát!
-ikrek:Láttad valahol a távirányítót?!?
-rák:Mit mondtál,mikor házasodunk?
-oroszlán:Mondd,hogy nem voltam fantasztikus!!!
-szűz:Na,most ki kell mosnom a lepedőt!
-mérleg:Jó volt,mert Neked is jó volt!
-skorpió:Lehet,hogy most ki kellene oldozzalak...
-nyilas:Ne hívj,majd én felhívlak!
-bak:Nincs egy névjegykártyád?!?
-vízöntő:Most,gyere csináljuk ruha nélkül is...
-halak:Mit mondtál,hogy hívnak?!?
Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarabb meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok. Ingyen vacsik.
10. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
11. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
12. Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
13. Mi kitudjuk használni az autó visszapillantó tükrét.
14. Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
15. Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy érzelmileg elhanyagoltak vagyunk.
16. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
17. Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie
18. Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a fenekét.
19. Ha pattanásunk van, tudjuk hogyan rejtsük el.
20. Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük megvan-e még minden testrészünk.
21. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
22. Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
23. Van rá okunk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
24. Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül,hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
25. Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézzünk ki.
26. Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
27. A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
28. Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
29. Teljesen kiismerünk egy embert a cipőjére pillantva.
30. Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
A boldog házasság titkai
1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
péntekenként.
2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.
3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezető
utat.
4. Megkérdeztem a feleségemet, hova akar menni a házassági évfordulónkon.
"Oda, ahol már régóta nem voltam" mondta. Javasoltam neki a konyhát.
5. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, elkezd vásárolni.
6. Volt neki 1 elektromos turmixgépe, 1 elektromos kenyérpirítója és 1
elektromos kenyérsütője. Ekkor azt mondta, hogy túl sok gépünk van, már nem
lehet sehova sem leülni. Hát, vettem neki egy elektromos széket.
7. A feleségem azt mondta, hogy a kocsi nem indul, mert víz van a
karburátorban. Amikor megkérdeztem, hogy hol a kocsi, azt mondta a tóban.
8. A feleségem kókuszdió és banán diétán van. Még egy dekát sem fogyott, de
ha látnátok, hogy mászik fel a fára!!!!
9. A feleségem iszappakolást kapott és 2 napig remekül nézett ki. Aztán az
iszap leesett.
10. Futott a kukásautó után ordítva "Nem késtem még el a szeméttel?" A
vezető visszakiabált "Á, nem. Ugorjon be!"
Miből tudjuk meg, hogy 1 kifejezetten alacsony költségvetésű filmet
nézünk?
1. A két tábor hadserege ugyanabból az 5 emberből áll
2. A háttérben 5 percenként látod elrohanni a kamerást
3. A hétköznapi embereket a különböző valóságshow-k archív
jelenetein szereplő emberek játsszák
4. A legtöbb különleges effektusokban Lego ésLego Dupló
játékkok láthatók.
5. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a
Windows képernyővédőjére.
6. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy
WC öblítés hangja.
7. A legnagyobb autós üldözésben Hot Whell járgányok
vesznek részt.
8. A moziban valaki elárulja, hogy a Csillagok háborúja 2.
epizód: Malacka visszavág című filmet nem George Lucas
készítette.
9. A pszichopata gyilkos kedvenc gyilkoló eszköze egy
teáskanál.
10. Az Akkufeszültség alacsony szöveg nem a film felirata.
11. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal
menekül.
12. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelből
állnak.
13. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a
háttérben egy gigantikus méretű szappan.
14. Most a képen vagy egy cipzár, vagy Godzillát kiherélték?
15. A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson
Mandela.
16. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi
szervekre.
17. A véres jelenetek a gyorsétterem kukáinál játszódnak.
18. A belső felvételeknél minden bútordarabon Dómus áruház
árcédula látható.
19. A női főszereplőt ugyanaz a színész játssza, mint a férfi
főhőst, csak némi sminkkel.
20. Ha a feliratozásnál csupa Li végű nevet látsz kiírva.
A tökéletes nap egy nő számára:
08.15: Cirogatásra és csókokra ébredés.
08.30: Annak megállapítása, hogy két kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint
az előző nap.
08.45: Reggeli az ágyban: frissen csavart narancslé és croissant.
09:00: Ajándékok kibontása, mint pl. a partnertől kapott, nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszer holmi.
09.15: Forró fürdő illatosított olajjal.
10.00: Könnyed edzés a fitness- klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel,
Ricky Martinnal.
10.30: Arcápolást, manikűrt, hajmosást kiélvezni, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítást befejezni.
12.00: Ebéd egy menő lokálban a legjobb barátnővel, aki elmeséli, hogy
Madonna a szülés után meghízott és Michael Jackson milyen jól néz
ki az új klipjében.
12.45: Összefutni a partner ex nőjével és megállapítani, hogy az legalább hét
kilót felszedett magára.
13.00: Bevásárolni a barátokkal, limit nélküli hitelkerettel.
15.00: Délutáni szundizás.
16.00: Három tucat rózsát átvenni a szállítóktól, amelyet egy titkos imádó
küld egy szerelmes verset tartalmazó kártyácskával.
16.15: Könnyed edzés a fitness-klubban, amelyet egy masszázs követ az erős,
de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni.
17.30: Pret-a-porter - designer-ruhak probálgatása a teljes alakot láttató
tükörben - magán-divatshow.
19.30: Gyertyafényes vacsora két személy számára, amelyet tánc követ és
közben sok-sok bók.
22.00: Forró fürdő egyedül.
22.50: Két erős férfikar befektet az ágyba, ahol az ágynemű frissen mosott és
vasalt.
23.00: Cirogatás.
23.15: Álomba szenderedés az erős férfikarokban.
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.10: ébredés oboaleckére.
06.30: Egy hatalmas, kielégítő reggeli méregtelenítés a klozeton, közben az
újság sportrovatának olvasgatása.
07.00: Reggeli öltöztetés közben: marhasült tojással, kávé, pirítós - mindezt
egy meztelen, felver házi alkalmazott készíti el.
07.30: Megérkezik a limuzin.
07.45: Egy pár korty skót malt whiskey - lehetőleg 50 évnél idősebb- az úton
a reptér fele.
09.15: Utazás a magánrepülőn, valamennyi utaskisérő félmeztelen.
09.30: A limuzin a sofőrrel a golfklubhoz visz (útközben oboalecke).
09.45: Golf, nyeres.
11.45: Ebed: előételnek avokádós rakkoktel, főételnek felig átsült steak, erős
chiliszosszal, néhány fokhagymás király rak roston, desszertnek sajttal
(gorgonzola, blue chees stb.) majd tiramisu epervelővel, egy pohár
édes, 1927-es portoi. Néhány 8-10 mp-ig tartó büfögés után, egy
tavaly porno Oscart-díjat kapott kebelcsoda társaságában egy üveg
Don Perignon elfogyasztása frissen szedett eperrel, kézzel sodort
kubai szivar kíséretében.
12.15: Oboalecke.
12.30: Ejtőzés a golfpálya teraszán egy napernyő alatt, White Russian koktélt
kortyolva.
14.15: A limuzin visszavisz a reptérre (közben néhány pohár whiskey).
14.30: Irány Monte Carlo a magánrepülőn.
15.30: Kaszinóban tárolás (a nyeremény összegének felet jótékony célra
leadni).
16.30: Délutáni horgászkirándulás, az összes kiserő hölgy meztelen, és nem
voltak férfival 3 honapja.
17.00: Hazaút a repülőn, egész-test-thai-masszazs Madonnától..
18.45: Méregtelenítés, zuhany, borotválkozás - nem feltétlenül ebben a
sorrendben, ill. akar egyszerre is.
19.00: Megnézni a híreket a tévében: Ricky Martin-t és Michael Jackson-t
közös turnéjukon meggyilkoltak, részvényeid árfolyama az egekbe szökött
valamint a marijuanat es a tobbnejuseget legalizáltak.
19.30: Vacsora: eloetelnek homar es Don Perignon, majd hatalmas, zaftos
steak, amelyet meztelen melleken szervirozott fagylalt kovet.
21.00: Egy üveg Otard XQ Cognac es egy Cohiba szivar egy nagyképernyős teve
előtt, kizárolag a számodra epitett high-end hazimozi-rendszerrel es
digital
sztereo-surrond hangzással, amelyet a tökéletes hanghatasok érdekébe
n Mark
Knoffler lőtt be személyesen.
Előszőr a lottósorsolás - mind az ötös mind a hatos lottón megnyerte de a
főnyereményt - majd a sporthírek - Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
fociban es Koko kiütötte Prince Naszid Hammedet az első menetben - csalnak
mosolyt az arcodra.
21.30: Nemi fű elszívása után szex három nővel, mindhárom biszexuális
hajlamú, háttérben klasszikus Pink Floyd dalok szolnak.
23.00: Szauna, masszázs es pezsgőfürdő, hozza egy finom pizza es egy
béltisztitó belga gyümölcssor.
23.30: Jó-éjszakát-oboalecke.
23.45: Lefekvés egyedül.
23.50: Egy legalább tizenkét másodpercen át tartó szellentés kieresztése,
amely négy különböző tonusú hangon szólal meg es a kutya végül kénytelen-
kelletlen elhagyja a szobát...
Ötletes sír feliratok:
1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze
van a belvárostól, s hogy meddig
tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
> > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!" |
AJÁNLOM AZ OLDALT
